Je ne pensais pas aimer autant ce roman. Il est des livres qui nous parlent. Ou pas. Celui-ci a été un grand bonheur pour moi, chaque soir et je vais lire sans trop tarder le premier roman de cette auteure :

560 pages. Paru en février 2018

Je l'ai classé dans les Feel good, peut-être ne l'auriez-vous pas fait. Pourtant il n'est absolument pas négatif. Enfin je trouve.

Il s'agit de l'histoire de Violette Toussaint. Enfant trouvée, enfant de la DASS, elle s'est appelée Violette Trenet jusqu'à ses 18 ans, c'est joli, ça chante. Et puis elle a rencontré Philippe Toussaint, elle était serveuse, il était beau. Elle est devenue garde-barrière avec lui, mais c'est elle qui faisait tout, absolument tout, qui gérait tout, les horaires de train, en s'occupant de la maison, de leur adorable petite fille Léonine.

C'est l'histoire de sa vie, racontée par elle, racontée par d'autres, ceux qui lui ont caché des choses, ceux qui lui ont fait du mal, beaucoup de mal.

C'est l'histoire de la résilience aussi. Parce que la vie de Violette ne sera sereine qu'avec sa formidable rencontre avec Sacha, un incroyable gardien de cimetière, qui la sort de sa torpeur, de sa vie éteinte, pour lui donner une autre vie à sa place, calme et apaisée.

C'est aussi l'histoire triste de Philippe Toussaint, un homme abominable, qui trompe Violette à tours de bras, qui ne travaille pas, lui prend son argent, la rabaisse, ne s'occupe jamais de leur petite fille, passe son temps à "faire des tours de moto" parfois plusieurs jours sans rentrer....et justement un jour, il disparaît. Violette va mettre beaucoup de temps à faire la déclaration de disparition à la police, elle a appris à vivre sans lui, elle se plaît en tant que gardienne du cimetière. Elle a trouvé un équilibre. Et petit à petit, on apprend des éléments sur Philippe Toussaint, sur son attitude. Etait-il vraiment si noir ?

Chaque chapitre commence par une épitaphe, ou ce qui pourrait être une épitaphe, un morceau de chanson. C'est joli.

J'ai vraiment adoré ce roman, j'ai eu du mal à éteindre le soir, je voulais savoir, je voulais comprendre.

Il y a plein d'éléments dont je ne veux pas parler ici, parce que sinon vous n'aurez plus la surprise et ce serait bien dommage.

Parce que vous allez le lire ! Attention, il est difficile à quitter. J'ai eu de la peine de quitter Violette, ses chats, son salon, son thé....un vrai manque !

Ah tiens, pour celles qui cherchent un roman à offrir, il est parfait !

A LIRE !!!!

Et hop, le voici terminé ce mois d'avril !

J'ai lu (pas beaucoup hein ?) :

Ce mois-ci j'ai tricoté varié :

Ce mois-ci j'ai cousu :

En avril, j'ai crocheté et ça faisait longtemps :

Ce mois-ci, j'ai arrêté d'être malade. L'endométriose n'est plus ! Place à la reconstruction !

ça y est, le mois est passé, terminé, plié ! Vous sentez ma joie ? Je vais tourner la page, passer à autre chose, retrouver ma vie !

Au suivant !

J'ai (aussi !) adoré ! Boum je suis tombée dedans et j'ai halluciné en voyant les chiffres inscrits sur mon réveil !

396 pages, paru en mai 2018

Quand Virginie Grimaldi sort un roman, je saute dessus ! Et je n'ai pas été déçue !

Anna a 37 ans, elle est divorcée depuis 7 ans de Mathias, et a deux filles, Chloé, 17 ans, et Lily, 12 ans.

Les chapitres se succèdent, chacun porté par une des 3 voix, chacune très particulière. Anna croule sous les dettes, ne s'en sort plus, est sur le point de perdre son boulot pour des raisons idiotes mais malheureusement très plausibles. Chloé est en pleine crise d'adolescence, n'a pas envie de grandir mais grandit trop vite, fait défiler les garçons dans son lit en étant persuadée que c'est le meilleur moyen de trouver le grand amour. Lily, aaaaaahhhh Lily ! Harcelée au collège, incapable de se défendre, douée d'un grand sens de l'humour, j'ai adoré ses expressions décalées qui m'ont beaucoup fait rire, ses secrets. Lily remplit un cahier rouge, qu'elle a appelé Marcel, nous raconte, se raconte.

Par un concours de circonstances, Anna a la possibilité d'embarquer ses deux filles, qu'elle ne voit plus, en camping car, pour aller voir les aurores boréales. Elles partent alors pour un périple de plusieurs semaines, avec beaucoup de joies, de rencontres, de découvertes, de paysages à tomber, mais aussi de prises de bec, de peurs, de règlements de compte (Anna n'a jamais expliqué à ses filles la raison de sa séparation d'avec leur père du jour au lendemain, ça lui revient en pleine figure). J'ai voyagé à travers elles, eu envie de chercher les villes, les paysages, les cascades, eu envie aussi d'y aller sur un coup de tête. On part en Norvège, en Suède, en Scandinavie, on sent toute la documentation de l'auteure et on a juste envie de tout plaquer pour foncer.

Surtout qu'on a déjà fait un périple en camping-car en Nouvelle-Zélande, donc ça m'a beaucoup beaucoup parlé, fait remonter des souvenirs, des sensations, les yeux grands ouverts....

En fond, toujours présente, il y a la grand-mère d'Anna, qui lui donne une mission très particulière pour l'aider à prendre la décision de partir. Et puis le groupe de camping-caristes auquel les filles se joignent par sécurité, finissant par s'attacher à ses gens si différents...peut-être pas si différents que ça au fond. Un roman qui évoque constamment l'acceptation de la différence et des particularités des autres.

ça m'a fait réfléchir, fait comprendre que la facilité de contact qu'il y a à Tahiti me manque sans que je m'en rende compte.

J'ai beaucoup aimé ce roman, et oui, celui-là aussi ! Pas de ma faute si de très bons auteurs ont sorti de très bons livres en ce printemps ! J'en ai raccourci mes nuits !

Celui-là aussi, je vous le conseille pour offrir quand vous cherchez un livre comme cadeau....ou à vous faire offrir !

A LIRE, vous l'aurez compris !

Nous voici le premier mercredi du mois ! Que ça passe vite ! C'est avec de tels rendez-vous qu'on s'en rend compte.

Alors voilààààààààà :

Et la seconde :

On va dire que ça avance cette histoire ! Je ne me mets pas de pression non plus, sinon ça ne sert à rien.

Allez voir les chouettes participations chez Esperluette ! Et merci à toi Emmanuelle de m'avoir redonné le goût de la broderie !

D'ailleurs Loïcia s'y est mise et elle apprend vite, bien et adore :

J'ai reçu hier un gros colis réconfortant de la part de Virginie :

J'adore la carte !

Un colis rempli de chocolats, de super laine à chaussettes, de crème pour réparer mon ventre, d'un trop joli carnet !!!!! Virginie ne connait pas mon amour pour les laines à speckles et pourtant elle a tapé juste ! Les pelotes ne sont pas grises, elles sont très colorées, j'adooooooooore :

J'ai hâte de les mettre sur mes aiguilles ! Un très grand :

Puisque le mois de lutte contre cette fichue maladie est du 8 mars au 8 avril, je vais en parler très franchement. Après avoir lu, vous ne pourrez plus dire que vous ne savez pas ce que c'est. C'est chouette non ? Mais bien évidemment, il n'y a aucune obligation à lire ce pavé. Pas de souci si vous "sautez" cet article. Préparez-vous un thé, un café !

Il y a eu des tas de témoignages, une émission émouvante sur Teva, les médias ont parlé de l'endométriose. Mais surtout concernant des femmes qui souhaitent avoir un bébé. Je sais que c'est épouvantable pour celles qui veulent un enfant, on est vraiment d'accord. Mais que font les autres ? Qu'est-ce que je fais, moi ? C'est affreux en période de maternité, mais la maladie ne s'arrête pas miraculeusement après, et pourtant vu ce qu'on déguste avant, elle pourrait se barrer très très loin ! Mais non !

Ma vie n'est plus normale du tout depuis mai. Des douleurs affreuses dans le bas du ventre, irradiant dans le dos (contractions de type accouchement. Quand on n'est pas enceinte, ce n'est que du bonheur non ? Déjà que ce n'est pas l'éclate quand on accouche....), douleurs tellement fortes que j'ai peur de tomber dans les pommes. ça tire si fort dans le bas du ventre que j'ai souvent pensé que tout allait tomber dans un grand chplof! Maux de tête. Hémorragies aussi importantes que très ponctuelles, façon robinet qu'on ouvre à fond et qu'on ferme aussi net, avec d'immenses douleurs qui me laissent laminées.....remplie de peur. Je vais mourir ? Eh non. On ne meurt pas, et heureusement, de cette cochonnerie. On est juste épuisée, complètement à plat, tellement douloureuse que j'en deviens parfois agressive, malgré moi. Et je m'en veux. Heureusement c'est rare.

L'endométriose couve depuis des années et des années chez moi, je le sais maintenant. Provoquant des fausses-couches, probablement mes 3 bébés en siège ("C'est dans votre tête madame...." et oui, ça aussi je l'ai eu ! Pensez donc, un bébé en siège ? C'est à cause de la mère voyons !), la prématurité du premier, des hémorragies importantes, des douleurs aussi intolérables après les naissances (avec énormément de "oh là là qu'est-ce qu'elle se plaint celle-là ! C'est normal après un accouchement !" maintenant je sais que NON....), des contractions quasi permanentes pendant les grossesses, des douleurs fulgurantes entre, des kystes, des migraines jusqu'à vomir, et j'en oublie certainement, ça remonte à loin. Mais jamais le mot "endométriose" n'a été prononcé en 20 ans.

Je suis sous morphine depuis novembre, tout était devenu intolérable. ça permet d'avoir une vie normale ? Oh que non ! Parlons des effets secondaires. D'abord des vertiges. Handicapants, les vertiges, tant qu'à faire. Sinon ce n'est pas drôle.

- nausées

- perte d'appétit

- un transit ralenti, étrange

- des vertiges

- des pics de fatigue terribles (à 16/17h, je n'ai plus d'énergie du tout, je rêve d'aller me coucher, mes yeux se ferment tous seuls)

- une perte de volonté (oh qu'il est compliqué de se lever, juste se LEVER préparer un repas !)

- beaucoup de cauchemars, à chaque cycle de sommeil (sachant qu'un cycle dure environ 1h30, ça fait beaucoup. Je suis morte des tas de fois, j'ai beaucoup tué ces derniers mois, la nuit !)

- perte des réflexes les plus simples (donc pas de conduite quand j'ai pris un cachet)

- trous de mémoire qui me laissent souvent morte de honte (pardon à mon frère de l'avoir oublié...)

- une envie de ....ben de rien. Parfois, souvent, j'ai envie d'avoir une vraie bulle, chaude, et d'être coupée de tout. D'ailleurs j'éteins mon téléphone et l'ordi, incapable de supporter ce qui me semble "trop". La bonne nouvelle, c'est que je n'achète plus du tout de laine. Rien. Plus envie. ça reviendra ! Et je pioche dans le stock, c'est très très bien aussi.

- des maux de gorge, une grande soif la nuit. Au début j'ai cru que j'avais une angine. Non non, c'est la morphine...

Pour éviter que la muqueuse utérine continue à se faire la malle ailleurs, j'ai un très gros traitement hormonal, avec son lot d'effets secondaires aussi :

- un "thermostat" totalement déréglé. Il m'arrive de me réveiller en étant persuadée que je suis dehors en culotte en pleine nuit, tellement j'ai froid, alors que non, je suis sous la couette...ou je me réveille trempée de sueur. Tout ça plusieurs fois dans la même nuit. Alternons dans la joie et l'allégresse, entre les cauchemars ! Pour me rendormir, j'utilise l'auto-hypnose

- une capacité incroyable à fondre en larmes devant une pub (donc je pleure et je rigole de me voir pleurer !)

- une agressivité qui ne me ressemble pas (alliée à la douleur, quel bonheur d'être moi !)

- des maux de tête

- une peau qui "cartonne" par endroit

- la sensation d'être gonflée

- de gros problèmes de gencives. Ma gentille dentiste m'a reçue en urgence et m'a dit que j'avais des gencives...de fin de grossesse. Youpi.

Points positifs : la morphine calme la douleur, comme une vague chaleureuse, même si je reste douloureuse. Je n'ai jamais de répit. Je prends un comprimé à libération prolongée matin et soir, qui agit 12h, et un à trois (suivant les journées), entre ces deux prises. Rarement trois. Trop d'effets secondaires. Quand je peux, c'est "seulement" un, même si ce "un" me semble déjà de trop, mais je n'ai pas le choix. Autre point positif : les hormones ont stoppé complètement les saignements. Je cherche toujours le positif.

Certaines femmes trouvent un équilibre avec les anti-inflammatoires et les hormones. Moi pas. Rien n'y fait, les douleurs ne me laissent à présent aucun répit. Contracté en permanence, mon utérus est un "caillou" dur, qui, quand il est fâché (et il se fâche vite : faire les courses, du ménage, du repassage, marcher, la vie normale !) m'inonde de contractions insupportables sur le long terme. Je commence, les bons jours, par une douleur à 4/5. Ce n'est pas énorme, c'est supportable. Sur le long terme, plus du tout. A partir de 15h, je m'accroche, c'est la dégringolade, jusqu'à 8/9 en estimation de douleur. Le moindre mouvement, le moindre petit effort et c'est la fête....Ma journée est finie vers 15h. Donc je dois faire tout ce que je peux avant, et ce n'est pas toujours possible. La sensation est celle, constante, de sortir de 2 à 3h d'abdos purs. Un enfer. Si au moins j'avais le ventre plat dû à tous ces abdos que je ne fais pas ! Ou alors si ça vous parle plus, de règles très douloureuses. Mais TOUT LE TEMPS. Jamais de répit. Sinon ce n'est pas drôle.

Garder le stérilet aurait été une solution ? non. Il cachait l'endométriose et l'adénomyose, mais de moins en moins. J'avais, plus de 2 ans avant de le faire enlever, des douleurs qui s'amplifiaient.

La solution est, (dans mon cas et j'insiste là-dessus, c'est la solution pour moi), une ablation de l'utérus, des trompes, et du col. On garde les ovaires, il parait qu'ils sont beaux, ah ah ! Il y a plein de "mais" et d'incertitudes. La vessie est-elle touchée par des adhérences ? Si oui...risque d'un trou lors de l'ablation. Quels autres organes sont touchés ? On ne le saura qu'en ouvrant. Risque aussi que "tout se casse la figue" à cause de l'emplacement vide. Trouille. Énorme. Et si j'avais encore mal après ? Est-ce que je serais en mesure de le supporter ?

Il y a ce deuil à faire. Je ne vais plus me servir de cet utérus, mais il y a un deuil à faire. C'est une perte, une ablation. J'avance, je fais mon chemin, en m'accrochant à mon tricot et aux mains tendues des professionnelles. Que des femmes. J'ai fini par trouver les bonnes. Après beaucoup de batailles et une perte d'énergie que je n'ai plus. Quel dommage. Mais ça veut surtout dire que c'est possible.

Malgré tout je garde le moral. Malgré tout je me lève chaque matin en me disant que ça va aller, que ça va le faire, qu'il y aura forcément du positif dans cette journée et la suivante. Depuis que j'ai accepté, non sans mal, le fait que je suis malade, que j'ai une maladie, je gère mieux. J'organise au mieux ma journée en fonction de la maladie, avec, toujours, l'idée que ça va s'arrêter. Que l'opération va me permettre de voir une fin à tout ça. Parce que le problème est bien là : ça dure depuis trop longtemps, j'ai du mal à visualiser une fin.

Je tiens aussi grâce au tricot. Sauf. Sauf que quand je prends de la morphine, que je serre les dents et m'accroche au tricot...qu'il est difficile de m'arrêter ! Je suis en auto-hypnose et la morphine fait perdre la volonté, réellement. J'ai à ce moment-là, juste envie de rester sur le canapé, ma bouillotte sur le ventre (seul vrai soulagement, merci Esperluette), à tricoter et aligner les mailles. Si ça m'aide, ce n'est pas la vie, la vraie vie !

Coudre ? ouh là là ! Coudre est difficile. Je ne peux m'installer devant ma machine que 15mn maxi. Après...trop de contractions, c'est fini. Donc il faut là aussi s'organiser. Et encore je m'estime heureuse : j'ai un coin couture et je peux tout laisser en plan. Pourtant j'ai envie et besoin de coudre. Des robes. Une grosse veste d'hiver pour remplacer celle qui a 6 ans. Tout est coupé mais coudre une grosse pièce est vraiment, vraiment difficile. Petit à petit, j'y arrive. Un sac à ouvrage n'est jamais cousu en une fois, c'est pénible moralement !

Bon, là vous vous dites que je suis à la fin de ma vie parce que ce que j'écris n'est pas très gai. En fait non, je tiens. Curieusement, je tiens. Oui, pas vraiment "debout", mais je tiens. Il y a ma famille. Il y a la présence réelle de mes amies. Il y a le tricot, les rdv qui s'enchainent, et il y a les rdv des 4C, pour lesquels je prépare un article. Des rdv importants pour moi, qui m'aident à penser à autre chose. J'ai dit à certaines, la boule au ventre (euh c'est le cas au fond ! ah ah !) que j'étais malade. Pas à toutes. Pas honte. Mais pas osé. Mais pas de honte non. Parce que je n'y peux rien. Il a bien fallu le dire pourtant à certaines, parce qu'il y a des jours "sans". Des jours où je me rends aux rencontres, mais avec la morphine, je m'accroche aux discussions sans parvenir à tout suivre. Alors je note, je note, je note, mots précieux pour retenir et revenir sur ce que j'aurais oublié le lendemain. Et quand je relis...je ne reconnais pas toujours mon écriture. Pas grave, j'étais là, j'en suis sûre, c'est écrit ! Il y a le blog aussi, et l'incroyable retour de ces confidences que j'ai beaucoup hésité à partager. Mais si ça peut aider, ça vaut le coup !

Il y a aussi une équipe vraiment compétente qui m'entoure : psychologue, médecin généraliste, gynéco, hypnologue...j'ai réussi à me sentir entourée par une BONNE équipe médicale et c'est important, vraiment.

Hier, de façon totalement inattendue, j'ai reçu un message vocal de Baptiste Beaulieu. J'ai été touchée bien au-delà de tous les mots que je pourrais trouver ! Un IMMENSE MERCI Monsieur Baptiste pour ce message qui me donne beaucoup de courage pour affronter la suite ! Je ne trouvais plus mes mots. J'étais sur le canapé, coincée avec ma bouillotte sur le ventre, et je ne trouvais plus les mots....

Les amies, les sorties, ça compte tellement ! Cécile m'a cousue juste pour moi une petite bidouille de sac, jaune évidemment, sur laquelle elle a dû passer un temps fou, pour son soutien contre l'endométriose :

C'est super mimi hein ?

Elle me l'a offert samedi. J'avais organisé une très très chouette rencontre entre Breizh addict et c'était vraiment un moment sympa, de belles rencontres, des Breizh qui ont fait l'effort de venir alors qu'on ne se connaissait pas ! Et Cécile a offert une chouette ou un lapin brodés à chacune. Les Cécile sont des personnes formidables !

Ce qui est très difficile, c'est d'avoir dû arrêter l'aquagym, et la marche. J'aime tellement marcher ! ça, c'est fini depuis octobre et j'ai vraiment hâte de reprendre. Sortir. Prendre l'air autrement qu'à la pharmacie (coucou Laurence !). Avec les séances de sophro et d'hypnose, j'ai appris à m'écouter dès le matin. Je commence la journée avec des contractions ? Alors je ralentis tout pour économiser ma trop petite batterie. Je fais des choix : courses OU ménage. Pas les deux, ce n'est plus possible. Ou alors si, mais je dois reprendre une dose de morphine .....et je me retrouve à tricoter sur le canapé. Retour au point de départ, zut. Les jours de rdv des 4C, ce sera la seule chose que je ferais. Parce que je tiens à y aller. Je fais des choix : je vais "payer" certaines sorties, mais le bénéfice moral est important, alors tant pis, j'y vais. Quoique je fasse, je le paye cash, (pas de soldes ! pas de réducs!), juste après et/ou le lendemain. Je paye tout. Plein pot. Tarif maximum. Faut-il pour autant s'arrêter de vivre ? NON ! Je fais constamment des choix du "moindre mal". Qu'est-ce qui est le plus important ? Aller au Cojob et le payer ? Oui. Faire une très jolie rencontre de Breizh et le payer ? OUI !!!! Prendre un thé, un café, avec quelqu'un que j'aime beaucoup et le payer ? Oui ! Mille fois oui ! Aller poster un colis sera le seul effort physique que je pourrai faire dans toute ma journée, mais quel plaisir de le faire !

Et puis je continue les recherches d'emploi aussi. Tous les jours. Je continue à postuler.

Je vois le positif : je ne tricoterai plus jamais à ce rythme ! Alors j'ai tricoté deux gros pulls dont j'avais besoin, et ça c'est chouette. J'ai fait et je fais de très jolies rencontres grâce au tricot. Je cherche le positif en tout. Je ne suis pas négative, dépressive, au fond du trou. D'ailleurs je ne pense que ceux qui ne savent pas, se doutent le moins du monde du calvaire que c'est de rester debout ! Je souris, je ris, je plaisante, douleur ou pas. L'humour permet de tenir, rester debout (et là je réfléchis en écrivant que non, je ne reste plus debout, ah ah ! Nan mais je parlais de rester debout moralement hein ! Vous aviez compris ! Hein ? Vous aviez compris dites ?). J'ai eu un gros fou-rire avec Super-gynéco en lui demandant de prendre en photo mes ovaires puisque tout le monde dit qu'ils sont magnifiques ! Je n'ai pas de notion d'esthétique des ovaires moi (qui en a d'ailleurs ? hein ? à part les gynécos et les gens qui ont des goûts bizarres ?) ! On fera un album pour l'hiver, ah ah !

Il faut bien comprendre que je ne me laisse pas sombrer, je n'en ai pas envie. Je veux guérir, trouver du travail et démarrer une nouvelle vie, toute neuve, et radicalement différente, forcément. Les épreuves renforcent. Cette maladie n'est pas mortelle.

Rien de négatif dans cet article, je ne veux pas de malentendu. J'ai juste mis à plat toutes les difficultés du moment. Mais je garde le positif, le moral et l'envie d'aller de l'avant, avec la perspective d'un week-end entre copines quand tout ça sera derrière moi !

La convalescence sera un peu longue. Mais je le sais. Et après ce sera FI-NI. Je vais en profiter pour tricoter, lire, mettre ma machine à coudre en révision (moi qui ne trouve jamais 15 jours sans elle pour le faire, c'est l'occasion non ?), blogguer, papoter avec les copines, sourire, rire, écrire.....

Oui j'ai peur. C'est normal. Mais je ne suis pas et je ne me sens pas seule.

Voilà, maintenant, vous ne pouvez pas dire que vous ne savez pas ce qu'on ressent avec cette maladie toute pourrite dont beaucoup souffrent sans savoir, en silence, en serrant les dents ("C'est dans votre tête !", "Soyez patiente !", "mais non ça ne fait pas si mal que ça !", "allez, essayez ça, on se revoit dans trois mois/un an !").....la prochaine fois qu'on me dit ça je :

Certes, on ne nous propose pas énormément de solutions et le parcours est long. Mais savoir allège déjà beaucoup moralement. Et beaucoup n'ont pas la forme grave qu'est la mienne, tant mieux ! Beaucoup parviennent à avoir une vie quasi normale avec un traitement hormonal plus ou moins fort. Et c'est super !

ça vous dit qu'on parle d'hypnose une prochaine fois ? Je ne parlerai plus de ce que je ressens, vous le savez maintenant. Mais l'hypnose, ça vous intéresse ?

Votre café est terminé ? Vous pouvez donc reprendre le cours de votre journée ! Merci d'avoir tenu jusque-là et à très bientôt pour la couture du JAUNE ! Et pas de pitié ou de misérabilisme, je ne suis pas au fond du trou, j'ai un bon moral ! Que ce soit clair ! Surtout avec l'adorable message vocal reçu hier ! Je ne suis pas non plus courageuse ou autre. J'ai pris la décision de lever la tête. Allez j'arrête là. Il m'a fallu plus de trois semaines pour écrire ce pavé. J'espère que vous êtes encore là ? Je vous ai perdu ? Levez la main si vous ne dormez pas ? Ha ah !

L'année dernière je me suis inscrite à un atelier "booster sa recherche d'emploi pour les seniors". Une après-midi par semaine pendant 4 mois. Une quinzaine de participants, de jolies rencontres heureusement.

Bon, déjà, senior, que tu le veuilles ou non, que tu y sois ou non, c'est une grosse claque. Même si je n'avais pas atteint la fameuse limite des 45 ans.

Dans cet atelier, j'ai trouvé que nous faisions le grand écart. Ou des réalisations franchement utiles comme refaire son CV d'une façon très originale et personnelle, (qui m'a beaucoup servie, où j'ai beaucoup appris), ou comme savoir répondre de façon constructive aux questions-piège en entretien genre "quel est votre principal défaut ?", mais aussi....regarder des vidéos ne présentant pas d'intérêt majeur, corriger des fautes d'orthographe dans un texte (???), "travailler sur soi" (ouh le sujet casse-g***** !). Parce que bon, regarder des vidéos sur Youtube, je peux le faire de la maison, avec des liens qui nous auraient été donnés par mail. Mais j'y suis allée chaque fois de bon coeur, pour apprendre, pour trouver du boulot, sortir de la maison aussi, faire des rencontres. Je suis souvent ressortie consternée, je l'avoue, avec le sentiment d'être la seule à trouver profondément anormal ce que nous faisions à ce moment-là.

Je suis une "bonne élève", je fonctionne comme ça. Je fais toujours de bon coeur ce qu'on me demande de faire, quand je comprends à quoi ça sert, comment ça va me faire avancer, le but de l'atelier. J'ai râlé tout de même plusieurs fois franchement (et je me suis sentie bien seule !), même si à ce moment-là je passais pour la tête de mule, celle qui refuse de faire ce qu'on lui demande, la mauvaise élève. Pourtant, j'étais la seule à faire la totalité des "devoirs" qu'on nous demandait de réaliser d'un atelier à l'autre, parce que je reste constamment de bonne volonté et que j'ai envie de trouver du travail....

Nous avons fini en beauté avec "Moi, Daniel Blake" et je suis ressortie ...

....de cet atelier

Alors parlons de ce film, palme d'or à Cannes, ouééééééé....

Ce n'est pas un mauvais film, mais je suis ressortie de là consternée, totalement.

Daniel Blake, 59 ans, a subitement un grave problème cardiaque. Son médecin lui interdit de travailler, il pourrait en mourir. Il tombe alors dans un système qui lui était jusque-là inconnu : le pôle emploi version britannique (job center), l'aide sociale. Au job center, tout part en vrille. Pour toucher son salaire en étant en arrêt maladie, on lui demande...de chercher du travail. Et en Angleterre, ça ne rigole pas hein ! Il doit chercher 8h par jour et PROUVER qu'il cherche du travail par des photos, des témoignages écrits de gens chez qui il va postuler, sachant qu'il lui est impossible de travailler. Très logique tout ça ! Mais malheureusement très réaliste.

Au cours d'un de ses rendez-vous incohérents, il fait la connaissance de Katie, jeune mère célibataire de deux enfants. Pour ne pas être placée en foyer, elle a dû accepter un logement à 450km de sa famille. Là aussi, on marche sur la tête...

Daniel et Katie vont se trouver et tenter de s'entraider avec leurs faibles moyens, dans un système complètement aberrant...

Ce n'est pas un mauvais film, loin de là.

Mais quelle clotûre d'atelier !!!!! Les 2/3 des participants étaient en larmes à la fin du film ! Je les regardais pleurer, atterrée....

Quel intérêt de faire pleurer des gens qui cherchent du travail ? Nous montrer qu'on a de la chance ? Que c'est pire ailleurs ? Et quoi ????? ça va nous prouver quoi ? ça va nous aider en quoi ????? Quel intérêt de regarder un film en atelier de recherche d'emploi ???

Tu veux regarder un bon film ? tu peux ....mais Daniel Blake, comment dire....le regarder quand on a le moral, c'est finir en pleurant. Le regarder quand on a un coup de mou est une véritable erreur ! Alors le regarder au cours d'un atelier qui s'appelle "Booster sa recherche d'emploi"....c'est une grosse blague non ?

En plus, à la fin du film, naïvement, je me suis dit qu'on allait peut-être en débattre, en parler, faire un comparatif des systèmes français et britannique ? Je suis rapidement partie aux toilettes et quand je suis revenue, tout le monde était parti ! Incroyable ! On a terminé l'atelier comme ça, en larmes, le moral au fond des chaussettes  (tricotées main ou pas, ha ha !) pour beaucoup !

J'en ai beaucoup parlé après, ne comprenant pas le sens (mais y en avait-il ?) de ce qui s'était passé. J'ai besoin de comprendre, j'ai besoin que les choses qu'on me fait faire aient un sens, une logique, qu'elles servent à quelque chose. Plusieurs mois plus tard, je trouve toujours cette séance aussi inutile qu'idiote, une fin bâclée, sans intérêt, incompréhensible.

Et qu'on ne vienne pas me dire qu'on ne cherche pas de travail ! Là encore, tout comme au centre anti-douleurs, le système est d'une absurdité extraordinaire ! Mais j'ai fait mes devoirs, je n'ai raté aucun atelier, j'ai participé. Et si parfois j'ai pu passer pour une "rebelle", c'était juste que ce qu'on nous demandait n'avait aucun sens à mes yeux....

Avez-vous déjà connu ce genre d'expérience ? Saviez-vous que cela existait ?

Aujourd'hui j'en souris....parce qu'il y a plus grave dans la vie. Et surtout parce que j'ai eu la chance d'intégrer un groupe de recherche d'emploi hyper dynamique, chaleureux et solidaire...et ça change tout ! Je pense que j'en parlerai très prochainement

A très vite ?

Ce roman fait partie des incontournables :

Paru en septembre 2017. 432 pages.

Je l'ai eu complètement par hasard. Je suis allée rapporter un livre à la bibli, et ma bibliothécaire préférée m'a dit qu'elle venait de le terminer, qu'il était incroyable. Je l'ai pris mais j'avais encore la tête dans "Le presbytère" (que je ramenais).

Je l'ai commencé sans y croire et j'ai été happée, complètement. Happée par l'écriture, par l'histoire, et aussi parce que beaucoup de choses m'ont parlé dans ce livre. Et pourtant on commence le roman en trouvant que quelque chose cloche, qu'elle est drôlement bizarre cette héroïne....

Éléanore a 30 ans. Elle travaille depuis 9 ans chez Bob, où elle est comptable. Une comptable triste, qui fonctionne comme un robot. Elle fait son travail à la perfection, dans une solitude totale, moquée par ses collègues, qu'elle ne comprend pas, qui ne la comprennent pas non plus. Elle s'est forgée une carapace gigantesque sans s'en rendre compte. Tout est mécanique chez elle. Pas de sentiments, pas de contacts physiques, un robot.

Le vendredi soir elle achète de l'alcool fort et s'anesthésie tout le week-end, puis une nouvelle semaine strictement identique commence. Chaque mercredi soir, elle reçoit un appel de sa mère, qui l'insulte et la rabaisse.

Et puis un jour, Éléanore tombe amoureuse d'un musicien, par hasard. Elle en est sûre : c'est l'homme de sa vie. Commence alors une quête pour elle : tout faire pour le séduire. Elle va aller chez le coiffeur, s'acheter de nouveaux vêtements, un téléphone, un ordinateur, une révolution pour elle ! Elle apprend à maquiller la cicatrice qui lui barre une joue (d'où sort cette cicatrice ? On tourne les pages pour le découvrir !)

Sa vie va totalement changer, elle découvre des sentiments, des comportements, des attitudes qu'elle ignorait. Et cela change encore quand elle apporte son aide à un homme qui fait un malaise dans la rue, alors qu'elle venait de faire la connaissance de Raymond, un de ses collègues.

Peu à peu, avec beaucoup de patience et de tact, Raymond va la sortir de sa léthargie, la poussant à se révéler et aussi à chercher dans son passé une vie qu'elle a tout fait pour oublier, enterrer.....

J'ai trouvé ce roman incroyable. Au début j'ai pensé qu'Éléanore devait être une sorte d'autiste, avec un handicap. Petit à petit on apprend, on comprend. Un livre formidable sur la tolérance, la résilience, la différence, l'espoir, avec une écriture sans faille. Un livre qui commence avec une écriture qui interpelle, puis qui devient de plus en plus profond, avec un fond très intéressant et fort.

Vous pensiez que votre pile de livres à lire était déjà immense ? Vous ne pouvez pas passer à côté de celui-ci !!!!!

A LIRE ABSOLUMENT !!!!

Et si vous le lisez, donnez-moi votre avis !

Un immense merci à ma bibliothécaire, sans laquelle je serais passée à côté de ce petit bijou !!!!

Voilà, Gabriel est un ado. Il faut donc que je bataille avec lui pour qu'il se couvre....

Rien à faire, il ne voulait plus porter de bonnet. J'ai râlé, râlé....en vain.

Et puis un soir il m'a dit qu'il serait content que je lui en tricote un. Attention, cahier des charges : noir, épais, chaud, qui ne gratte pas, et avec le symbole de Zelda (la triforce) en jaune dessus !

Le lendemain j'allais chercher une pelote chez Écolaines (mérinos aran de Katia) et en deux jours, c'était bouclé !

Il ne l'a plus quitté !

J'en profite pour vous montrer le bonnet que j'avais tricoté pour ma mère (mérinos Aran aussi) début janvier :

Je crois que je vais tricoter des bonnets plus compliqués bientôt, je m'en sens bien capable à présent, voire même un joli béret !

Allez c'est le jour où on se retrouve grâce à Esperluette !

Est-ce que j'ai avancé ? Chaque jeudi, petit à petit.

J'en étais là :

Et là :

Et aujourd'hui :

ça avance tranquillement, à mon rythme, chaque jeudi. Et chaque jeudi soir, je suis contente de retrouver mes toiles !

Mettre les photos ici me sert surtout pour voir mon avancée

Si vous regardez la colonne de gauche de temps en temps, vous avez peut-être vu que je tricote des pulls. Les pulls en laine fine (fingering), rentraient jusque-là dans mes sacs à ouvrage en taille 2. Mais pas les deux derniers pulls, les Zest of, tricotés avec des laines épaisses...donc plus volumineux.

Alors j'ai repris le tuto du Nid de la Linotte et imprimé la taille 3. ça me semblait immense, et en fait c'est juste la bonne taille. Sur chaque face, j'ai cousu de jolies broderies offertes par Cécile :

Et le second :

C'est pratique, le gros pull rentre dedans, et ça permet d'utiliser des chutes de tissu. Chouette non ?

Enfin il rentrait ! Il en est sorti, il est terminé ! Yeah !

Oui c'est vrai...un autre a pris sa place !

Ce sont des ouvrages simples en couture, accessibles actuellement et vite réalisés.

Concernant l'opération de sensibilisation à l'endométriose, j'ai trouvé deux coupons chez Myrtille : un de jersey et un de ramie :

Encore une fois, une très jolie lecture :

368 pages. Paru en mai 2017

Je l'avoue, la couverture m'a attirée. Je garde un petit bocal assez identique, dans lequel je mets...les boutons que je trouve par-terre, et j'en trouve souvent. Gabriel est très heureux d'en trouver pour moi à présent ! C'est une façon de faire attention à ce qui nous entoure, de chercher la petite chose que personne ne regarde.

Un roman italien pour une fois !

Michele est un enfant de 7 ans, qui vit dans une gare. Son père est chef de gare, un homme triste et taciturne. Sa maman est gaie, rieuse, elle l'emmène manger des glaces et à la plage, toute proche. Mais un jour elle monte dans un train et ne revient jamais, emportant avec elle le cahier rouge de Michele, son journal intime, en lui promettant de le lui rapporter.

Pendant 20 ans, Michele va l'attendre de façon quasi désespérée. Il va se façonner une vie protégée de tout, dans sa bulle. Il vit dans la gare, s'arrange pour ne jamais en sortir, s'occupe des trains qui partent, qui arrivent, doit nettoyer chaque soir le train qui revient. Il trouve et amasse dans sa maison des tas d'objets trouvés, les seuls qui, il en est sûr, de l'abandonneront jamais. Il a pris la place de son père. Ses collègues se moquent de cet homme étrange, qui vit seul, coupé du monde.

Un soir, il trouve une minuscule poupée. Cette trouvaille va faire débarquer dans sa vie Elena, très bavarde, très vivante, qui prend très vite une place effrayante pour Michele. Ils ne se comprennent évidemment pas, étant très éloignés l'un de l'autre, chacun dans sa bulle de souffrance et de peine. Mais Elena n'a pas autant de barrières que Michele et va déployer une énergie énorme pour sortir Michele de sa tour défensive. Elena traine elle aussi ses casseroles, avec une soeur jumelle dont on comprend très vite les failles.

Peu après, Michele retrouve dans le train...son cahier rouge. Comment est-il arrivé là ? Pourquoi ? Qui l'y a forcément délibérément caché ?

Il part à la quête de cette personne, à la recherche désespérée de sa mère, aidé malgré lui par Elena.

La trame est identique à "Éléanore Oliphant" et pourtant je ne le savais pas. On part d'une histoire très légère, un brin étrange quand même, pour partir en profondeur et dans des sentiments très intenses. Un roman sur la résilience, la recherche, l'ouverture au monde, la découverte, les petits bonheurs....

Sur un fond d'histoires dramatiques, le roman se construit, page après page, sur une capacité à trouver le bonheur en cherchant les réponses. J'ai beaucoup aimé !

A LIRE pour le côté feel-good !!!!

J'ai commencé plusieurs romans, abandonnés en cours de route. Mais je n'ai pas lâché celui-là :

400 pages. Paru en mars 2017

Un vrai roman feel good mais pas gnan-gnan !

Kim vit avec Clovis sur l'île de Groix. Ils tiennent une maison de la presse et ont leurs habitudes. Chez eux vit aussi la grand-mère de Kim, que tout le monde appelle "Le Chat". La mère de Kim est décédée en lui donnant naissance. Elle ne connait pas son père.

Sa vie lui plait. Sauf qu'un jour Le Chat lui joue un mauvais tour. Elle prétend partir voir une amie sur le continent mais en fait elle se rend en Suisse pour y être euthanasiée. Elle a 74 ans, elle est en parfaite santé. Kim ne comprend pas, est ravagée par cette perte immense, douloureuse et sans raison.

Elle largue tout et décide de partir un mois s'occuper d'une personne âgée pour tenter de comprendre la décision du Chat. Elle se retrouve au service de Gilonne de Kerjant, dans le sud de la France, embauchée par son fils Côme. Sauf qu'assez vite, Kim comprend que Côme n'est pas le fils de Gilonne. Celui-ci est mort 2 ans auparavant dans des circonstances dramatiques et étranges. Alors qui est Côme ?

Kim vacille entre le besoin de connaître la vérité par loyauté envers cette vieille dame exceptionnelle et incroyable, et l'envie de se réfugier dans une bulle parce qu'elle vient de comprendre qu'elle est enceinte.

La suite, vous la lirez vous-même, parce qu'on est très vite embarqué dans cette histoire à la jolie écriture et sans temps mort !

A lire pour l'écriture, pour le roman, pour le côté feel good qui fait vraiment du bien !

Un petit article différent pour une fois.

En ce moment je passe beaucoup de temps dans les salles ....d'attente. Le tricot de chaussettes y est drôlement pratique par sa taille. Un petit sac berlingot, joli en plus, qui se glisse facilement dans mon sac à main. Un ouvrage facile à sortir, à utiliser sur les genoux.

[D'ailleurs j'ouvre ici une parenthèse. Beaucoup d'entre vous m'ont dit "han mais tu dois avoir plein de chaussettes !". A l'arrivée du froid, je me suis rendue compte que non dites donc ! Pas du tout même ! Alors oui, j'ai tricoté plein de chaussettes d'expérimentation cet été, mais en coton ! En bambou ! Je n'ai que 4 paires de chaussettes chaudes ! Han la joie très personnelle quand je m'en suis rendue compte ! 4 paires ! Cela veut dire que je peux m'en tricoter plein d'autres ! Ah ah ! Joie intérieure intense ! Fin de la parenthèse]

Bref !

La semaine dernière, je me retrouve de nouveau dans une salle d'attente [ah tiens autre parenthèse, mais après j'arrête ! Je lis des magazines et je les garde après lecture pour les déposer dans les salles d'attente. Vous verriez la joie des gens quand je les apporte ! ça fait super plaisir de faire plaisir ! Je ne retrouve jamais les magazines déposés, d'une fois sur l'autre et tant mieux, ça veut dire que les gens les embarquent, qu'ils sont contents, et c'est super ! Nan mais j'arrête avec les parenthèses hein ! Surtout que je mets des crochets et pas des parenthèses....mais je m'égare ]

Bref.....salle d'attente. La gentille secrétaire me prévient et s'excuse qu'il y a 15mn de retard. Tant mieux ! ça m'arrange ! Je tricote la chaussette de Loïcia, j'en suis à l'étape après le talon, où il faut remonter les mailles et compter, se concentrer. Je m'assois. Dans la salle d'attente, 6 retraités, sagement assis et tous les 6 concentrés....sur leur téléphone. Je me marre intérieurement. 6 retraités sur leur portable et moi je fais quoi ? Je sors mon tricot. Le monde à l'envers, ah ah ! Et puis ils sont marrants, pas un n'a pensé à mettre son téléphone sur silencieux. Donc on n'entend juste les "clic-clic-clic" des claviers.

Je sors mon pochon, prends ma chaussette en cours.

6 paires d'yeux se lèvent

Je commence à avoir l'habitude. Aucune agressivité dans leur attitude hein, beaucoup de curiosité et un grand étonnement. Bon.

Je prends la chaussette, tricote 12 mailles et je commence à compter pour relever les mailles ["un, deux, trois, quatre....."]

"Ooooooooohhhhh c'est joli ce que vous faites !"

"Merci ! [un, deux, trois, quatre....]"

"C'est quoi ?"

"Une chaussette de noël pour ma fille [un, deux, trois, quatre....]"

Silence

6 paires d'yeux me fixent, ils ne sont plus sur leur portable. Le papy qui m'a parlé n'a plus du tout envie de tapoter son écran. Les autres non plus visiblement.

Je suis gênée d'un coup

Bon, je reprends [un, deux, trois, quatre....]

"Mais c'est magnifique !!!!!!"

"Merci beaucoup ! [un, deux, trois, quatre....]"

"C'est une oeuvre d'art !"

Ben non quand même, c'est juste une chaussette, mais je n'ose pas lui dire, pas plus que je n'ose lui dire qu'étant donné son âge, il a forcément connu le tricot de chaussettes, c'est de sa génération je pense. Mais je n'ose pas, parce qu'il n'est plus retraité, âgé, mais qu'il a 5 ans et regarde ma chaussette avec des yeux d'enfant gourmand et ça me fait super plaisir !

Alors nous voilà lancés dans une discussion sur le tricot de chaussettes et plus personne n'est sur son téléphone et c'est avec regret que nous voyons les médecins arriver pour nous chercher ! Je n'ai pas monté les mailles du gousset et ce n'est pas grave.

Alors, ringard le tricot ? 

Alors le tricot isole ?

Cela s'est passé avec des retraités mais l'effet sur les enfants est le même et voilà pourquoi il est important de continuer à tricoter. Le tricot, et encore plus le tricot de chaussettes, créé du lien, permet le dialogue et donne de jolies rencontres.

Le tricot "actuel" intrigue, mais encore plus les aiguilles circulaires, qui "aimantent" les femmes retraitées, qui viennent, posent des questions, s'intéressent....et discutent.

Finalement je ne "patiente" pas beaucoup dans les salles d'attente, je créé du lien. C'est pourquoi je n'hésite jamais à sortir mon pochon à chaussettes où que je sois.

Et vous ? ça vous est arrivé ?

Passez une belle journée, prenez soin de vous !

Cette année avec Cécile, nous avons décidé de nous fabriquer mutuellement un calendrier de l'avent.

J'ai passé des semaines à cogiter, réfléchir, avancer, me planter souvent et beaucoup...et puis la veille de l'échange de calendrier, j'ai tout préparé sur la table, choisi un ordre pour l'emballage....Hugo est rentré déjeuner, on a papoté et....j'ai tout emballé sans prendre de photo !

Voilà voilà !

Chaque jour j'ai eu un grand plaisir à ouvrir mes petits paquets !!!

Un attrape-rêves

De jolis marqueurs à tricot :

Des coupons de tissus (j'en ai déjà utilisé un ! photos bientôt) :

Des écheveaux magnifiques, teints par Cécile !!!!

Des gâteaux, des bloqueurs à chaussettes ! (je m'en sers dans la colonne de gauche si vous regardez) :

Du masking tape, du roiboos :

Des minis-carnets à glisser dans mes sacs à ouvrage :

Du savon-maison, de la confiture-maison :

Une très belle pochette pour ranger mes aiguilles Hiya-hiya, qui m'a fait bien rire parce que ça m'a obligé (et c'est une bonne chose !) à aller à la recherche de mes aiguilles, dispersées un peu partout.....et je suis tombée sur des aiguilles dont je ne me rappelais pas l'achat, ha ha !

Du thé, un cactus sur lequel mes 3 enfants ont posé une option :

Un coasters (si je me trompe dis moi Cécile ?) qui est maintenant sur ma table de couture :

De très jolies trousses à ouvrage (que j'ai rempli à noël !!!) :

Un tout petit ouvrage mais très utile, pour ranger les aiguilles à chaussettes quand on a un ouvrage en cours :

Un beau carnet à fleurs :

Et le 24 une très belle découverte, un châle d'une douceur terrible, d'une couleur dont je raffole évidemment !

Un très grand merci Cécile pour ces découvertes quotidiennes ! Au début j'attendais qu'il fasse jour pour prendre les photos et puis très vite, j'ai craqué dès le réveil ! C'était très chouette !

En plus à noël, j'ai vraiment vraiment été gâtée !!!!

Là vous voyez comme moi deux pulls et une belle paire de chaussettes turquoise ? Hein ? Mais si mais si !

Du lin enduit (OMG je n'en ai jamais eu !!!) un chèche pour le printemps (Cécile vit dans ma tête, elle sait que je dois m'en coudre un depuis, pfiouuuuu là là), une broderie LICORNE (!!!!!), des supers chaussettes pour tricoter au chaud devant la télé avec Hugo, un magnifique carnet rempli (d'amour) par Loïcia et un gel douche qui sent trooooop bon !

Du thé des fées (que j'ai en vain cherché partout), de la confiture et du caramel qui ont l'air super appétissants !!!

(<= moi en ouvrant mes cadeaux, ha ha !)

J'espère que vous avez passé un joli noël, que vous avez été gâtée, et ce ne sont pas les cadeaux les plus chers qui font le plus plaisir !

J'ai été très surprise et touchée de toutes vos réactions et tous vos messages suite aux deux précédents articles. Je n'ai pas écrit pour provoquer de la pitié mais dans le but de pouvoir évacuer tout ça. Et je me suis sentie nettement mieux dites donc ! Je n'ai pas encore réussi à répondre à tous vos messages, je vais le faire petit à petit. Je trouve tout de même très risqué de s'exposer comme ça. (Mes stats de blog ont connu un pic de, tu sais, le pic qu'on voit sur les relevés de contractions quand on est en plein travail et que ton mari ébahi te dit "ouaaaaaahhhh, t'es même plus dans les courbes du papier !" et toi tu t'en fiches, parce qu'arrivée là, tu as envie de tuer des gens et d'embrasser l'anesthésiste, te marier avec lui, accoucher un autre jour de toute façon tu ne le sentais pas un vendredi..... Comme tu n'es pas là pour battre un record, tu n'en as rien à faire ! Ah ça te parle hein ?! Bref je m'égare ! )

Là maintenant je te conseille fortement de te faire un café, un thé, une infusion parce que la tartine commence et sera longue....Bonne lecture ! (si tu es sensible prévois un seau aussi au cas où. Pour vomir. On ne sait jamais. Ben quoi je préviens ! )

Donc on revient au jeudi (ou jedi, c'est le jour hein ! ). Cette nuit-là a été la pire pour moi et je n'étais pas très en forme en arrivant à l'écho. [Ah tiens, revenons rapidement au tricot. C'est chouette le tricot, tu te poses dans un coin de la salle d'attente, tu avances dans ta chaussette, tu papotes si besoin et roule. Oui. Sauf qu'au bout de 30mn je me suis rendue compte qu'on m'avait oubliée. C'était bizarre quand même ces gens qui arrivaient après moi, étaient appelés et repartaient....je suis retournée à l'accueil et j'ai vu clairement dans le regard de la dame un "oh merde", qu'elle a rattrapé avec un sourire d'un "c'est à vous tout de suite !". Ben oui tu m'étonnes ! Bon pendant ce temps ma chaussette avait avancé. (voir le positif, voir le positif !!!! )]

J'ai été reçue par une radiologue adorable. Tout de suite je me suis dit qu'elle allait m'aider, elle. Allez comprendre.

L'écho commence

"Oh votre utérus est drôlement gros"

[mince alors ça veut dire quoi ? C'est une catastrophe ? C'est un signe ? Un signe de quoi ?? Elle est très concentrée et gentille, je décide de ne pas poser de questions]

"Mais comment vous faites pour faire pipi ????"

[nan nan en vrai elle dit "uriner". Mais moi je préfère "faire pipi". C'est plus joli. Moins moche. Et comme c'est moi qui écris, j'écris ce que je veux !!! ]

"Au goutte à goutte, difficilement"

"ça fait longtemps ?"

"Plusieurs semaines"

"Vous l'avez signalé ?"

"Oui à ma gynéco et à la gynéco-bourrin"

"Vous devez avoir de très fortes douleurs en permanence !!! "

Haaaaaaannnnn !!! Elle me COMPREEEEEEEENNNNDDDDDD !!!!!!!

"Si vous êtes d'accord et je sais que ce n'était pas prévu, on va faire une hystérographie. C'est douloureux mais on aura des réponses à plein de choses"

Très honnêtement, côté douleur, je ne suis plus à ça près. Et puis elle DEMANDE. Et elle est gentille, elle m'explique comment ça va se passer. Pas de "ça va passer", "il faut serrer les dents", "soyez patiente" mais "ça va vous aider, on va avancer"

Alors c'est un examen qui fait un mal de chien. MAIS : j'ai des réponses.

J'ai une endométriose aigüe sévère urgente. Tout ça ? Urgente ? ça fait des semaines que je traine avec un truc URGENT ? Voilà 4 semaines que j'ai des contractions en permanence. 4 semaines que j'accouche !!!! (tu comprends le lien avec mon introduction et les courbes là ? La classe hein ? )

Je ressors en étant obligée de m'asseoir sur toutes les chaises que je trouve jusqu'à ma voiture. J'ai mal mais j'ai des RÉPONSES !!!! J'ai rdv chez ma généraliste dans la foulée, avec le compte-rendu.

Elle est exceptionnelle, ma généraliste, elle me trouve un rdv dès le lendemain avec Super-gynéco et me double les doses de morphine au vu du compte-rendu. Euh je n'ai pas aimé le doublage. Si sur le moment ça soulage, le vendredi matin....bonjour la gueule de bois ! Donc je n'ai plus doublé ensuite. L'après est trop dur. ça marche quand tu peux rester dans ton canapé. Moi je ne peux pas. Ce n'est pas grave : j'avais des réponses et j'allais en avoir d'autres. Moralement j'avais envie de taguer tous les murs et tout ce que je trouvais de JE NE SUIS PAS FOLLE !!!! D'ailleurs j'ai inondé les copines de JE NE SUIS PAS FOLLE ! (oui je sais en majuscule on crie, et bien justement !!!)

Vendredi. Super-gynéco me prend en consultation en urgence, entre deux césariennes. Je la connais, c'est elle qui m'avait tellement bien suivie et fait opérer avec bonheur du périnée. J'ai déjà confiance. Elle vient me chercher dans la salle d'attente et après m'avoir dit bonjour, elle regarde mes chaussures et me dit "oh j'adore vos lacets !"

Quelqu'un qui aime mes lacets ? Oh chouette ! ça commence bien !

[Si toi aussi tu aimes mes lacets, tape 1. Si tu n'aimes pas....c'est pas grave !]

Donc elle m'explique TOUT. Je vous épargne la tête de Mélenchon mais je pourrais la mettre à chaque phrase qu'elle a prononcé...

"Les douleurs sont intolérables non ?"

"Vous avez la sensation terrible de devenir dingue ?"

"Vous savez que c'est comme si vous accouchiez depuis des semaines ? Que c'est terriblement épuisant ?"

"Oui je l'ai appris hier, presque avec soulagement." [Oui "presque" hein, faut pas pousser non plus ! Tu m'étonnes que je n'en peux plus !]

"Mais comment vous faites pour faire pipi avec un utérus pareil ????"

Cette fois je souris. Parce qu'il y a longtemps que je dis que "c'est bizarre quand même de faire pipi au goutte à goutte", ce n'est pas grave, on est d'accord, mais c'est bizarre non ? et puis c'est long, mais loooooooong !!!! Mais personne n'écoutait.

"Vous avez de l'endométriose depuis des années, probablement bien plus de 10 ans, je ne comprends pas que personne ne l'ait vu"

"Moi non plus !"

"Étant donné l'état de votre utérus, vous avez eu beaucoup de chance d'avoir des enfants"

ah ben au moins un côté positif !

Elle me montre l'intérieur de mon ventre. Je vais vous épargner ça. Tout, absolument tout, est à vif. La muqueuse de l'utérus a tout "colonisé", s'est barrée un peu partout alors qu'on ne lui a rien demandé, qu'elle n'a pas demandé l'autorisation, n'a rien dit ! On est bien d'accord : on ne lui a RIEN demandé ! Une boucherie. Je n'ai pas d'autre mot mais je comprends, à l'écran, ma douleur, mes douleurs, pourquoi j'ai si mal. Non, je ne suis pas folle, j'ai un ventre en morceaux. Mon image du ventre qui fait "splaaaach" (tu l'as l'image là ? de toute façon tu avais prévu le seau puisque j'avais prévenu !) est réelle ! JE NE SUIS PAS FOLLE !!!!! Silencieusement, la muqueuse s'en va, va tapisser les muscles et tout ce qu'elle trouve, et visiblement elle a plein d'idée, elle est très créative, créant des poches et des douleurs de dingue. Nan mais quelle fourbe !!!!

Un poids immense vient de s'envoler. Je regarde Super-gynéco avec reconnaissance. Elle continue à m'expliquer, tout. Que mes cernes sont révélatrices de cette sensation d'être "tirée" de l'intérieur, bouffée par la douleur et ma muqueuse qui s'est fait la malle un peu partout. Elle enquiquine ma vessie et tout le reste. Pas la gynéco hein, la muqueuse 

"Vous devez avoir la sensation d'être à fleur de peau. Ce n'est pas une sensation, vous l'êtes, physiquement vous l'êtes. Tout est à vif, la douleur est réelle (la douleur est RÉELLE !!!!!!!) et insupportable. Vous avez même du mal à supporter quoi que ce soit sur votre ventre, c'est NORMAL. Vous êtes ultra-sensible aussi. C'est lié, c'est normal."

Je suis NORMALE !!!!!!

Ma douleur est la même et toujours aussi intense, mais elle est NORMALE !!!!!!! Ô joie ! (nan ne me dites pas que je suis folle, puisque je viens de vous dire que je suis NORMALE !!!)

Tout s'embrique dans ma tête, des réponses à des trucs que j'ai depuis tellement longtemps que j'ai beau creuser, je ne trouve pas quand. Mais je comprends des tas de choses qui remontent à longtemps.

Ma première question a été : "Et ma fille ? Est-ce que c'est génétique ?"

"Non"

"Ouf"

"Vous n'auriez jamais, jamais dû avoir de stérilet. Qu'est-ce qui vous a poussée à le faire enlever ?"

"Je n'aurais JAMAIS DÛ ????? Mais je vais vous expliquer le mal que j'ai eu à le faire enlever, ce foutu stérilet !!!! Qu'est-ce qui m'a fait l'enlever envers et contre tous ? D'emblée là comme ça : l'instinct."

J'ai BIEN fait ! Pour un peu, je me visualise retourner voir gynéco-bourrin et lui faire bouffer le stérilet tiens ! Mais je me retiens, je suis civilisée hein ! En fait non, le truc c'est que je n'ai plus le stérilet ! Parce que sinon....

J'avais RAISON ! J'ai eu RAISON de dépenser une énergie folle pour le faire enlever !!!!!

Il y a celui-là aussi pour la joie du jour :

"Vous avez de grosses fatigues subites ? Elles viennent de là."

Mince elle est géniale, mais là elle est dans ma tête non ?

Maintenant, avec vos retours, je sais que nous sommes quand même quelques-une à être concernées, à ne pas être folles ! Alors les solutions, enfin ce qu'on me propose pour le moment : un très fort traitement hormonal sur deux mois, tout en continuant la morphine tant que j'en ai besoin (j'ai l'impression d'avoir bien équilibré les doses aujourd'hui, je n'ai plus de vertiges handicapants ou très ponctuels, très gérables), des anti-inflammatoires importants, des anti-douleurs parce que j'ai le DROIT, j'ai des RAISONS. Si ça ne suffit pas, on enlève l'utérus. Honnêtement je n'ai pas peur. J'ai et j'ai eu tellement mal que je suis parfaitement prête à l'enlever dès demain s'il faut. J'ai eu la chance d'avoir 3 enfants, je ne m'en servirais plus. Je ne le proposerais pas à gagner par tirage au sort sur le blog hein, n'ayez pas peur !

Ce serait drôle ceci dit, et assez inédit, mais vu son état, on n'en fera rien ! Hop, poubelle ! Tiens je vais t'éviter d'imaginer :

Donc si vous avez des douleurs inexpliquées, elles ne sont pas inexplicables. Vous n'êtes pas folle, ne laissez personne vous le faire croire. Il existe des solutions, des gens qui savent, des gens qui peuvent et ont envie d'aider. Je me suis rappelée tous les "ce n'est peut-être pas gynéco au fond", "et si c'était psychologique ?", "vous êtes sûre que vous avez vraiment mal ?" en appuyant sur le vraiment....

Laissons les imbéciles de côté, portons des lacets roses, ça rend les gens heureux, et be happy !!!!

Je tenais à terminer sur une note très positive et c'est sincère. Je n'ai rien de grave, on est loin du cancer ou de quelque chose de grave, je sais relativiser quand même et encore une fois je ne suis pas là pour me plaindre mais pour qu'on en parle. En plus, et ce n'est pas négligeable parce que ça fait du bien : le traitement va faire repousser mes cheveux ! Moi qui complexais tellement avec ça ! Et ces cheveux tous fins viennent de quoi ?

.....du stérilet !!!! Alors si tu as un stérilet et que tu trouves que tu perds tes cheveux et/où que tu n'en pas pas assez, ne cherche pas plus loin !

Donc voilà, la suite sera bien plus sereine et positive, quelle qu'en soit l'issue.

Merci à mes amies et à leur présence quotidienne  , maman arrête de pleurer : ça va ALLER !!!!!

Merci à celles qui ont lu jusqu'à cette phrase. Si tu as vomis entre temps, toutes mes excuses !

N'oubliez jamais de suivre votre instinct, il est souvent remarquablement juste.

Et puisque mes blablas semblent vous plaire un peu, il est bien possible que je vous raconte mes ateliers surréalistes mais bien réels chez pôle....pas de vomis à redouter cette fois, mais beaucoup, beaucoup de consternation ! Mais d'abord il faut que je termine ma chaussette de noël. Parce que c'est important, les chaussettes de noël en décembre ! Et puis ce sont enfin les miennes en plus !

J'aime beaucoup ce petit exercice de synthèse !

En décembre, j'ai cousu :

En décembre, j'ai tricoté :

En décembre, j'ai lu :

Cette petite synthèse fait du bien, je vois ce que j'ai fait sur un mois !

Cet article clôture 2017 sur le blog. Voilà une année passée avec vous, avec de nouvelles connaissances, de nouvelles rencontres, des échanges, des apprentissages en tout genre, des amitiés précieuses....

On remet ça en 2018 ?

Passez de bonnes fêtes !

Je trouve l'idée de Sue-Ricette intéressante et je tente de faire un petit bilan du mois, pour voir si j'arrive à en faire.

Ce mois-ci, j'ai lu :

Ce mois-ci, j'ai tricoté :

Ce mois-ci, j'ai cousu :

C'est génial de faire un bilan, et pas compliqué de le faire au fur et à mesure !

Vivement le mois prochain !

Après le pochon en taille 2 pour mettre les trois pelotes de noël, il m'en fallait un petit pour la paire de chaussettes en cours ! J'ai repris le tuto, imprimé la taille 1, pioché dans mes tissus de noël, et en peu de temps un dimanche :

Ce mélange de rouge et vert...entre noël et la fraise non ?

Dedans j'ai mis deux écheveaux de 50g de laine à chaussettes :

 Il s'agit d'écheveaux que j'ai eu la chance de pouvoir acquérir auprès de Nath et qui me les a envoyés avec de très jolis marqueurs à chaussettes :

Un peu moins de tissu en stock, des écheveaux bien rangés....j'aime !

Je n'ai jamais passé une commande aussi vite. Un soir, sur le canapé, je tricotais en regardant le podcast de la Boutiqueuse et là, elle montre une chaussette en cours, dans une laine de dingue de noël. Et je craque ! En même temps, à 16€ les 3 pelotes...il y a pire comme craquage hein ! J'ai passé commande chez Butinette en moins de 5mn. Jamais fait ça ! Tout en continuant à regarder le podcast ! Gabriel, à côté de moi, s'est bien marré....mais a choisi une des trois pelotes pour lui, eh eh ! Il ne voulait plus de la pensée bleue, mais était enchanté à l'idée d'avoir une paire de chaussettes de noël.

Bref.....immédiatement je me suis dit qu'il allait falloir un pochon taille 2 pour les ranger, ces pelotes ! Alors hop, j'ai repris le tuto et roule ! J'ai pioché dans mes tissus de noël, aucun achat, rien coûté !

Pour l'intérieur, j'ai décidé d'essayer de doubler deux voiles de coton. J'en ai rapporté un peu de Tahiti, il faut que je les utilise et c'est l'occasion. Donc au lieu de couper 2 fois le tissu intérieur, j'ai coupé 4 fois et c'est impeccable :

C'est joli, ça fait Noël !

Impeccable pour trimballer des chaussettes de noël en cours :

Les trois pelotes donnent 3 paires de chaussettes très différentes ! Vous avez hâte de voir ? Moi aussi ! En attendant, vous pouvez suivre les chaussettes en cours dans la colonne de gauche du blog.

Hier en Bretagne, nous avons eu les conséquences du passage de l'ouragan Ophélia en Irlande. Un ciel étrange, une atmosphère particulière, hors du temps, hors de tout. Des oiseaux silencieux. Des minettes complètement perdues....

Cela a commencé le matin, mais ça s'est accentué.

A midi, on pouvait regarder le soleil à travers les "nuages" (en fait des nuages de sable du Sahara et de cendres des incendies terribles au Portugal) sans être ébloui, mais si on regardait le soleil sur une vitre ou sur une voiture, on le voyait parfaitement. Et surtout, phénomène dingue, on sentait la chaleur du soleil comme si on était devant une lampe chauffante :

A partir de 14h, le ciel, qui hésitait entre le jaune et le orange, vire vraiment vers le orange. Et moi et bien....je vire définitivement gênée pour respirer et j'ai dû chercher ma ventoline en catastrophe. Les cendres ? Le sable ? Les deux sans doute. Il y avait une très forte odeur de feu, de bois brûlé.

Et à partir de 15h, on passe dans une autre dimension :

Vous pensez qu'il y a un filtre ? Non non même pas ! On se croirait dans un film !

Après 15h30, le orange s'est accentué et il a fait nuit. Les oiseaux ne chantaient plus, les minettes sont parties se coucher, non sans bouder ....

Une drôle de journée ! J'aurais certainement trouvé ça intéressant pendant une ou 2h, mais pas que ça dure toute la journée. De toute façon il n'y avait rien à faire hein ! Et de toute façon, on a subi ça, oui. Mais on n'a pas subi les incendies et l'ouragan, et ça, il faut y penser évidemment.

Edit, pour celles qui se demandent pourquoi c'était particulièrement jaune sur Rennes, voici l'explication : le flux de sable/cendres passait chez nous (source Météo Bretagne) :

Et vous ? Comment avez-vous vécu cette journée ? Pour celles qui s'en rappellent, j'ai eu la sensation de revivre le moment pré-éclipse solaire de 1999.

J'avais rapporté deux coupons de tissus de l'Île de Pâques.

Je me suis décidée à utiliser l'un d'eux, le bleu. J'ai réuni/constitué un sac depuis plusieurs mois, dans lequel je stocke tout ce qui me sert à tricoter ou crocheter des petits bonnets pour l'opération des bonnets Innocent. Tout était dans un sac en papier. Mouais, bof hein ! Je voulais couper le moins possible dans mon coupon, donc coudre un sac assez grand et les fournitures pour les petits bonnets prennent mine de rien de la place :

On retrouve tous les symboles de l'Île de Pâques sur le tissu :

Tout rentre :

J'ai eu toutes les difficultés du monde à couper dans ce coupon alors qu'au final je suis drôlement contente de ce que j'en ai fait :

Tout est parti du fait que j'ai longtemps cherché une solution pour stocker joliment mes sacs à en-cours. Un jour je suis tombée sur LE pouf, ou table basse, idéal(e), chez ikea. Tout rentrait dedans et en prime, cette solution permet à Plume et Hermione de surveiller l'extérieur. Ce n'est pas la fête ça ? J'ai juste eu besoin de leur coudre un coussin rond en moumoute, moumoute que j'avais depuis longtemps, fermeture de récup : cela ne m'a rien coûté ! Elles aiment beaucoup leur nouvel observatoire :

Sauf que le sac à bonnets Innocents en papier faisait tout moche. Voilà l'occasion de coudre un joli sac à en-cours pour les ranger ! ça ne change rien mais pour moi, si si, tout ! Tout le monde s'y retrouve : j'ai enfin utilisé un des coupons, c'est joli dans le pouf et les minettes aiment ce nouvel observatoire. So what else ?

Ce sera le dernier roman de la sélection d'automne de la bibli pour moi :

304 pages. Paru en janvier 2017. C'est un roman qui est paru en 1996 au Etats-Unis et qui a connu un énorme succès.

Nell et Eva, 17 et 18 ans, vivent seules avec leur père, dans la forêt.

Il s'est passé "des choses" dans le reste du monde mais on ne sait pas exactement quoi. Petit à petit, il n'y a plus d'électricité, et un jour il n'y en a plus du tout. Ils apprennent à vivre dans l'isolement le plus complet, en économisant sur tout, et toujours dans l'idée et l'espoir que tout revienne comme avant.

On ne sait pas tout, on découvre des choses petit à petit en avançant dans la lecture. Comment la maman, puis le père, disparaissent, comment les filles vivent cette situation et surtout évoluent. Au départ elles sont en colère, elles en veulent à leur père. L'une lit beaucoup, l'autre danse. L'une devait rentrer dans une prestigieuse université, l'autre intégrer un ballet renommé....mais rien de cela n'est possible sans électricité, sans essence, et surtout en étant aussi isolé. Après la colère vient la résignation, puis l'adaptation.

La forêt a quasiment une âme dans ce roman. Elles y vivent mais la redoutent et pourtant elle va les protéger du chaos, évoqué à demi-mots, du reste du monde. Petit à petit, elles vont apprendre à se servir de cette forêt, à survivre grâce à elle.

C'est un roman qui parle de la société d'abondance et démontre à quel point on vit dans le "trop". Elles apprennent à tout rationnaliser, jusqu'au thé qui devient "juste une pincée" qui donne du goût à l'eau chaude. Elles seront évidemment confrontées à la violence des hommes prêts à tout dans les situations extrêmes. Comment vit-on quand on n'a plus rien ? Le roman pose les bonnes questions, interroge sur notre mode de vie, sur la façon dont on vit et celle dont nous pourrions vivre, sur l'essentiel et le superflus.

J'ai plongé chaque soir dans une ambiance effrayante et rassurante à la fois. Je comprends le succès du roman à sa sortie, et 20 ans plus tard il n'a pas pris une ride ! J'ai l'impression de ne pas en parler assez tant il y a à dire.

Et vous savez quoi ? En lisant je me disais qu'au fond, je suis bien contente de savoir me servir de mes mains, que dans la même situation, savoir coudre et tricoter est un vrai atout, se montrer débrouillarde aussi.

J'étais passée à côté du roman lors de la présentation à la bibli. L'ambiance me semblait angoissante. Et puis je suis allée à la réunion trimestrielle où chacun "raconte" ses lectures et vu l'emballement collectif, j'ai regretté et j'ai réservé le livre quasiment en sortant....et ça valait la peine !

Alors non, on n'est pas dans le feel good. On est dans le "et si" et la confrontation à notre société de consommation.

A LIIIIIIIIIIRE !!!!!!

Je n'ai pas tardé pour coudre un des coupons trouvés au salon de Rennes. Je l'avais acheté pour ça, alors hop, on ne traine pas. Voilà au moins 3 ans que je me dis qu'il faudrait que je couse un sac d'Halloween plus grand pour Gabriel. Il avait un sac ridiculement petit et finissait par un sac en plastique...pas bien ! Et puis on arrive vite au soir d'Halloween et je n'ai plus le temps. Cette fois je l'ai cousu le week-end qui a suivi l'achat, pour ne pas encore passer à côté :

J'ai doublé l'intérieur avec de la popeline noire de mon stock de Tahiti :

Il a une grande contenance et pourrait très bien servir en dehors d'Halloween, en tot-bag. Gabriel a enfin un sac d'une taille correcte pour aller chercher des bonbons avec les copains !

J'ai aussi tricoté une paire de chaussettes d'Halloween et cousu un déguisement Star War pour Gabriel, mais je vous les montrerai plus tard !

Cet été, nous sommes partis sur une journée au village de Poul Fetan, dans le Morbihan.

Une très jolie découverte, une belle immersion dans le XIXè siècle ! Un petit village accueillant, avec du monde mais pas la foule, et c'est vraiment appréciable. Le village a été reconstitué par les habitants sur une ferme existant mais en ruine. Il y a 40 ans que tout a commencé et quand on voit le résultat, ils ont bien fait :

Non non le village n'était pas désert du tout hein ! Je me suis juste arrangée pour prendre les photos au bon moment

Chaque maison correspond à un atelier : bougie, filage de laine, teinture, fabrication du beurre, etc. Il y a aussi des contes régulièrement, avec un cheval ou au lavoir. Je n'ai pas pu m'empêcher de focaliser sur les coiffes. Ici la fabrication du beurre, autour d'un conte :

Un conte au lavoir. Vous voyez il y avait du monde. Il faut juste prendre les photos quand c'est pile le bon moment :

Une très jolie journée, très appréciée de toute la famille  ! Une belle découverte !

   Bonne rentrée à tous, petits et grands ! 

Un bien joli livre, très léger après la densité de "la Serpe" :

313 pages. Paru en février 2017

C'est un livre très visuel. On imagine très bien le décor, l'ambiance, voire les odeurs. Il s'agit d'un roman chorale, pas forcément une lecture facile donc, puisqu'il faut suivre et comprendre les interractions entre les différents personnages. Et à la fin, hop! tout s'emboîte parfaitement !

Julius avait créé de toute pièce la librairie Nightingale, alors qu'il s'était retrouvé seul avec son bébé, la petite Émilia. Il l'a élevée au milieu des livres, dans un environnement génial (enfin je trouve hein !). Julius était adoré de tous ses clients, des habitants de sa petite ville. Malheureusement il est emporté trop tôt et très vite par (sans doute) un cancer, même si le mot ne sera jamais écrit clairement.

Émilia se retrouve propriétaire de la librairie du jour au lendemain, elle qui enseignait jusque-là au Japon. Elle découvre une boutique au bord de la faillite, parce que Julius n'avait aucune envie de s'occuper des comptes ou de l'argent. Elle est aussi en proie à un requin de l'immobilier, qui lorgnait depuis longtemps déjà sur la boutique.

Elle a envie de baisser les bras, mais elle n'est pas seule et chaque chapitre est l'occasion de découvrir un ou des personnages pour qui la librairie et Julius ont eu une grande importance dans leur vie. Chaque fin de chapitre se termine par une liste de 10 livres en lien avec le personnage et/ou son activité. Et la palette est large : une châtelaine, une prof-cuisinière, une mère au foyer désespérée, un violoncelliste, une actrice au coeur brisé et j'en passe !

On est dans le feel good, d'accord, mais pas dans le trop facile ou trop léger. J'ai aimé les mots employés par l'auteure et j'ai facilement imaginé une adaptation au cinéma, l'odeur des bons petits plats concoctés par Thomasina, l'ambiance de la librairie, la joie de vivre de Béa, tout quoi ! J'ai passé de très bonnes soirées grâce à ce roman très prenant si on aime les ambiances brittish et les belles histoires.

J'en profite pour répondre ici à un tag de Sue-Ricette. Je ne ferai pas le Tag en entier, n'étant pas adepte des chaînes :

1. Tu es plutôt mer, montagne ou campagne ?

La mer me manque à la montagne et la montagne me manque à la mer...

2. Si tu avais le choix entre un éclair au chocolat et un tiramisu, que choisirais-tu ?

L'éclair !

3. Ton livre préféré ? (globalement ou alors ta meilleure lecture depuis le début de l'année)

Je suis incapable de répondre ! Chaque livre lu et apprécié détrône le précédent

4. Ta musique/chanson préférée ?

 La Petite Monnaie de Bénabar

5. Tu es plutôt jeux vidéos ou jeux de société ? (petits chevaux, jeux de cartes, jeu de l'oie, les dames...)

Jeux de société

6. Comment te définirais-tu, en un seul mot ?

Sensible

7. Combien as-tu de bibliothèques chez toi ?

Dans ma maison : une dans le salon, et ma table de nuit déborde. Sinon j'ai autour de 10 biblis sur Rennes. Mais depuis le départ à Tahiti, j'ai énormément diminué la quantité de livres à la maison. Je préfère nettement aller en bibli et ne pas stocker.

8. Un plat 100% végétal que tu adores ?

Sans la moindre hésitation : le curry de pois chiches au thermomix

9. Tu es plutôt thé, tisanes ou café ?

Un café le matin, un thé en matinée et/ou le midi, puis une ou deux tisanes

10. Comment définirais-tu tes copinautes de la blogosphère ?

Incroyables, riches, généreuses

11. Un objectif pour la fin d'année ?

Toujours le même : trouver du boulot.....

Voilà ! Merci de m'avoir nominée Sue-Ricette !